Η στρατηγική του συνδυασμού των παραπόνων με έπαινο βασίζεται κατά μεγάλο μέρος στην κοινή λογική. Όλοι σχεδόν οι άνθρωποι τείνουν να ανταποκρίνονται θετικά σε ένα κομπλιμέντο, αλλά τείνουν να έχουν δυσκολία να αποδεχτούν ένα παράπονο ή μια κριτική, ιδιαίτερα εν εκφραστούν από μόνα τους (χωρίς έπαινο). Η πιο μαλακή προσέγγιση του συνδυασμού του κομπλιμέντου και του παραπόνου είναι ένας καλός τρόπος για τη μείωση του αρνητικού αντίκτυπου του παραπόνου. Δίνει επίσης στο/στη σύντροφο μία ευρύτερη οπτική από την οποία μπορεί να αξιολογήσει το παράπονο, μειώνοντας την πιθανότητα ότι αυτός ή αυτή θα ανταποκριθεί αμυντικά ή θυμωμένα. Σκέψου πώς θα αντιδρούσες ίσως διαφορετικά στα ακόλουθα παράπονα, ανάλογα με το αν συνοδεύονται ή όχι από έπαινο:
|
ΜΟΝΟ ΠΑΡΑΠΟΝΟ 1. Όταν κάνουμε έρωτα, νιώθω ότι έχεις αναστολές. 2. Πραγματικά με κουράζει να σβήνεις το φως κάθε φορά που κάνουμε έρωτα. 3. Νομίζω ότι κάνουμε έρωτα σπάνια. Φαίνεται σχεδόν σαν το σεξ για σένα να είναι λιγότερο σημαντικό από ότι για μένα.
|
ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΜΕ ΕΠΑΙΝΟ 1. Μου αρέσει όταν ανταποκρίνεσαι ενώ κάνουμε έρωτα. Νομίζω ότι θα ήταν ακόμα καλύτερα αν κάποιες φορές έπαιρνες εσύ την πρωτοβουλία. Σου φαίνεται λογικό αυτό το αίτημα; 2. Μου αρέσει να σε ακούω και να σε νιώθω να αντιδράς όταν κάνουμε έρωτα. Επίσης θέλω να σε βλέπω να ανταποκρίνεσαι. Πώς θα ένιωθες αν αφήναμε το φως αναμμένο μερικές φορές; 3. Μου αρέσει πολύ να κάνω σεξ μαζί σου και με ενοχλεί που τελευταία φαίνεται να μην έχουμε πολύ χρόνο για αυτό. Τι σκέφτεσαι σχετικά με αυτό; |
Δυστυχώς, σχεδόν όλοι από εμάς έχουμε γίνει αποδέκτες παραπόνων σαν αυτά στην αριστερή στήλη. Κοινές αντιδράσεις είναι ο θυμός, ο εξευτελισμός, το άγχος, και η πικρία. Αν και μερικοί άνθρωποι αποκρίνονται σε τέτοια αυστηρά παράπονα αποφασίζοντας να βελτιώσουν τα πράγματα, αυτή η απόκριση είναι απίθανη. Από την άλλη πλευρά, θετικά παράπονα, όπως τα παραδείγματα στη δεξιά στήλη, είναι πιο πιθανό να ενθαρρύνουν προσπάθειες για αλλαγή. Υπάρχει μεγάλη σοφία στο γνωμικό «Οι άνθρωποι συνήθως έχουν μεγαλύτερο κίνητρο να κάνουν ένα καλό πράγμα καλύτερο παρά να κάνουν ένα κακό πράγμα καλό». Αυτό αφορά και τη σεξουαλική δραστηριότητα, και άλλες περιοχές της ανθρώπινης αλληλεπίδρασης.
Όταν κάνεις ένα παράπονο, είναι καλή ιδέα να ζητάς και ανατροφοδότηση. Όση ζεστασιά και καλή θέληση κι αν βάλουμε σε αυτή τη δύσκολη διαδικασία, υπάρχει πάντα η πιθανότητα ότι οι σύντροφοί μας θα παραμείνουν σιωπηλοί ή θα αλλάξουν το θέμα. Αν του ρωτήσουμε πώς αισθάνονται σχετικά με τα αιτήματά μας για αλλαγή, αυτή η πιθανότητα μειώνεται. (Πρόσεξε ότι όλα τα παραδείγματα των «παραπόνων με έπαινο» λήγουν με ένα αίτημα για ανατροφοδότηση).
Απόφυγε τις Ερωτήσεις «Γιατί»
Οι άνθρωποι συχνά χρησιμοποιούν τις ερωτήσεις «γιατί» ως μια συγκεκαλυμμένη απόπειρα να κριτικάρουν ή να επιτεθούν στους συντρόφους τους ενώ αποφεύγουν να αναλάβουν την πλήρη ευθύνη για αυτό που λέγεται. Έχεις κάνει ποτέ ή σου έχουν κάνει οποιαδήποτε από τις ακόλουθες ερωτήσεις;
1. Γιατί δε μου κάνεις έρωτα πιο συχνά;
2. Γιατί δε δείχνεις μεγαλύτερο ενδιαφέρον για μένα;
3. Γιατί δε σε ανάβω πια το ίδιο;
Τέτοιου είδους ερωτήσεις δεν έχουν θέση σε μια σχέση αγάπης. Είναι καταστρεπτικές και πληγώνουν. Αντί να μεταφέρουν απλά αιτήματα για πληροφόρηση, τυπικά μεταφέρουν κρυφά μηνύματα θυμού που ο ομιλητής δεν είναι πρόθυμος να εκφράσει με ειλικρίνεια. Αυτές είναι τακτικές του τύπου «χτυπάω και φεύγω» που προκαλούν αμυντικότητα και σπάνια προκαλούν θετικές αλλαγές.
